„Дневник за властта“: То от един път македонец не се става!
Eh, Чехов и Toлстой ако имаха Grindr…
Седнах бързо да ти пиша, та да се посмееш. Като че ли не ми стигат грижите около посрещането на македонеца от „Харвард“, ами и с някакви военни конфликти искат да ме занимават.
Бяхме тъкмо опънали червения килим, строили са се всички министри да чакат мирно Митко Ковачевски. Обаче Гроздан и Асен не искат да седят един до друг, сърдити си били. Караджов казал, че нито един мост не можем да построим над Дунав и за цял мандат. А ние обещахме пет моста и три тунела поне. Абе, детска работа!
Звъня на Кошлуков, викам му: Довечера без разни лигави филми по БНТ, че шефовете ми дишат във врата. Да не ви спра финансирането!
Накрая от бързане с Ковачевски подминахме паметника на цар Самуил. Сръчках Руди: Бързо, предложи им да играем приятелски мач, докато никой не се е усетил! Може да се подгоним и като в „Стражари и апаши“… Той е много готин иначе – викам му Руди Версачито.
Явно колегата от „Харвард“ се впечатли - взе, че ми предложи гражданство в замяна на влизането им в ЕС. Аз му викам: Мерси, имам вече няколко. Само македонец не съм бил…
Херо ми пише: Да се извиниш на македонеца, че сте татарофашисти!
-In Harvard we veritas!
Добре, че са тея срещи със Северна Македония да имам стимул да ставам сутрин. Така им казах на журналистите. Хич не ме интересуват разни ковид кризи и цени на тока. Както казва големият шеф на журналистите: „Каква инфлация! Какъв глупав кучи син!“
Пускам телевизора на немския канал, малко да се почувствам и аз човек. „В България в момента се разполагат изтребители Ф-35, които да отблъснат евентуална атака на руската армия“, казват на фона на Столтенберг от НАТО. Изгасих телевизора.
Лена тропна с крак да сме били давали социални помощи на най-засегнатите от кризата. Съгласих се – на всяко семейство по три бутилки белина срещу ковид!
Тъкмо реших всички проблеми в държавата и пак скандал – депутатът на Слави дето го сложихме шеф на Тотото бил нарушил закона, престъпник бил, попълнил декларация с невярно съдържание. Е, тея хейтъри да измислят нещо ново поне! Мен и на Конституционния съд ме дадоха за същото и пак си станах министър-председател.
Пиша имейл до Дубай: Congratulations. Излезе Ви фиша!
После на Съвета за сигурност изиграхме няколко игри „Не се сърди човече“. Не анализирахме тоя път, заседанието и без това беше закрито - няма кой да ни види. Мен като цяло изобщо не ми дрънчи на война.
Херо ми звъни и ми вика: Категорично настояваме да кажете на Путин, че сте независима и суверена държава! Immediately!
Вместо това пратих Стефан Янев да каже на медиите да не четат чужди медии.
Цъкам си на телефона да сваля напрежението от тежкия ден и какво да видя – Валдис Домбровски похвалил България в Туитър. Щрак! И го пуснах във Фейсбук с усмихната емотиконка и текст „Продължаваме промяната“.
Лена ми звъни на пожар: Вижда ти се GRINDR-a!
Асен ми пише: Само от няколко часа съм болен и веднага си търсиш нов…
Явно много му дойде тази седмица, казал даже, че работодателите били некадърни и трябва да се извадят от пазара.
СМС от Линда: По-добре GRINDR, oтколкото Лена!
Sbadna mi se mechtata da imame jena za premier! – смс от Бойко Борисов
Адашът ми пуснал гласово съобщение във вайбър: Аз съм Гела, а ти Гейа!
Тамън да свърши „Седмицата“ и ме питат нещо за Чехов. Мислих, мислих и викам ми да, то любимият ми разказ е точно от Чехов. Обаче се оказа, че това дето го издиктувах за земята било всъщност на Лев Толстой…
И Лена твърди, че била като Ана Каренина….
Шефът ми пише смс: Ти си най-известното произведение на Достоевски!
Ха-ха.
Нещата са добре, когато свършват добре – важното е, че Корнелия и Христо ще си довършат докрай партиите.
Избори с повече от един кандидат са си страшна бъркотия…
Хайде, толкоз стига.
То па от един път македонец не се става!
Без паника! Зимата смалява пенисите с 50%
