10 начина да умрем до края на годината
Странно е, че макар и никой да не е виждал още тези акули и делфини, туризмът ни бавно, но много успешно се съсипва. Скоро и пияни британци няма да идват на море у нас, примамени от необятните възможности, които им предлагат още по-закъсалите курорти в Близкия изток. Четох, че след балконинга – тоест скачането от балкона на хотелската стая в басейна, популярност набира следващ вид алкохолен британски спорт – облекчаването от балкона в басейна. Не по малка нужда. Така нареченият логинг обърнал басейните в Египет на голяма тоалетна. Или по-скоро на варненски плаж – на всеки две гмуркания се срещаш с някоя рибка, изядена предния ден.
Слава богу, тази година туристите може и да завиват към Египет, но пък не ни се налага да се плашим с акули и делфини. Август успешно се превърна в месеца на прокобите. Политиците ни се надпреварват да хвърлят черни пророчества в публичното пространство, надпреварвайки се с Ванга и Касандра по размах на виденията си. В синтезиран вид пророчествата им се въртят около това, че до края на годината ще изпукаме всички.
1. Глад след изборите, или 2. Глад след пенсия
Примерно от глад, ако не изберем ГЕРБ с пълно мнозинство. Така поне каза Бойко. Не ми стана ясно, ако ГЕРБ спечели изборите, но с един-два депутата по-малко от тези в предсказанията му, това как ще се отрази на порциона ни? Ще гладуваме или ще сме само на диета? Старият нов шеф на митниците пък Ало Ваньо ни обеща, ако не умрем от глад сега, да умрем от глад веднага след пенсиониране. Защото заради зулумите по митниците нямало да има пари за пенсии. Чудя се как му хрумна точно пенсионерите да плаши с глад, ама кой знае – то винаги има и по-лошо.
Мен ако питате, след кратка разходка из плаж, населен с българи, не намирам идеята за едно здраво гладуване поне до Нова година за опасна.
Даже напротив – малко въздържание ще стопи всичките тези големи космати кореми, на които човек може да се нагледа на пясъка. Едно 80% от българските мъже по бански са страховита гледка. И като прибавим и неувяхващата мода на бръснатото теме плюс актуалната тенденция да се татуираш като маор, то клетата ни родина е заприличала на затвор с калорична кухня. Всички гологлави, татуирани, мрачни и дебели. Та една желязна политическа диета ще подейства добре – ще свали холестерола, ще освободи белите дробове, ще облекчи сърцето, ще спре киселините, ще качи настроението и ето ти – българите ще се превърнат в нация от симпатични и добронамерени столетници. Дето се вика, щом политиците ни плашат с глад, ние па да ги заплашим с издръжливост. Да видим кой кого!
3. Режим на тока и 4. Празен бюджет
Виж заплахите от левия сектор за недостиг на ток са по-трудни за преглъщане. Хем произвеждаме ток в излишество, хем няма да има за българите, хем тоя ток, дето няма да го получим, ще го плащаме двойно и тройно. Не знам, ама според мен е крайно време пророчествата и заплахите да ги прави първо някой математик. Че да звучат по-автентично.
За прокобата всички да се обесим на дупката в бюджета даже не си струва да си говорим – тя се изтърка. Няма пари дори да си платим вноската в НАТО. Трябвали ни 7 милиарда, дето липсвали. Както липсват и още 14 милиарда, които дължим на Русия за ремонтираните МИГ-ове. Това наистина си е майсторлък – да влезеш в НАТО с руско раздрънкано оръжие и да не плащаш нито на западняците, нито на руснаците. Макар и доста рисков майсторлък - доколкото виждам от действията и на американци, и на руснаци, те по нищо не се различават от лихварите с бухалки. Ако не плащаш и не слушкаш, ти чупят коленцата. Единственият начин да се измъкнем живи от тази ситуация е да се включим към двата вида санкции – от една страна, да подкрепим САЩ и ЕС и да санкционираме Кремъл, като не му плащаме дълга си, от друга страна, да подкрепим Кремъл и да санкционираме САЩ и ЕС, като си спрем вноските. Тоя шпагат няма да ни е за първи път, та си мисля, че ще се справим с него.
5. Ебола и 6. Наводнения
Както винаги, светът, природата и Господ са в заговор срещу нас. Така че, ако не пипнем ебола, ще се издавим. Даже нищо чудно да се издавим, болни от ебола. Въпреки че бежанците от Африка, дето носят заразата, вече били чули за прекрасното посрещане у нас и ни заобикаляли отдалече. Това се казва каръшка нация – и еболата да те избягва. Остава да разчитаме само на природните катаклизми. Тъй като едно време хан Аспарух е забол копието с конска опашка на кръстопът със сравнително благоприятен климат, ще ни се наложи да продължим дружните си усилия да съсипваме природата, за да проправим път на катаклизмите. Има още доста гори за изсичане, дюни за застрояване и дерета за замърсяване, но ще се справим. Ние, българите, когато става дума за строене на собственото ни нещастие, сме неуморни.
7. Трета световна война и 8. Скок в цената на капачките за буркани
Ако скоро започне третата световна война, може и да не разберем. Бронирани коли по улиците? Гърмежи из кварталите? Срутени сгради в центъра на градовете? Режим на тока и водата? Преврати, протести, катастрофи, неработещи институции? България от 25 години е като демоверсия на световна война и ако някой оцелее в нея, то ще сме си пак ние. През толкова световни и балкански войни сме минали, СИК, ВИС, "Мултигруп" преживяхме, ще се справим и с война на олигарсите. Да му мислят демокрациите, дето не са свикнали. Те си нямат мазета с компоти и каци кисело зеле. Единственият начин да ни гътнеш нас с война и безредици е, като вдигнеш цената на захарта и капачките за буркани. Е, тогава вече я втасахме.
9. С кола до морето или 10. С влак до морето
И ако до Нова година българите все пак се заинатим и не изпукаме поради нито една от горните причини, винаги ни остава най-сигурният метод – да се метнем в колата и с газ до ламарината да вземем някоя от отсечките на смъртта между София, Варна, Бургас, Пловдив или видинските села. Все на някой завой ще те срещне джигитът с косата. А за онези, които нямат автомобили, ще се погрижи БДЖ. Те знаят как. Добави Коментар