Как да спрете непознатите да се намесват в живота ви

Според психолозите, тези, които обичат да дават съвети, влизат в ролята на „родители“. И ситуацията може да се разреши само като се говори с тях от позицията на възрастен.
Има хора, които са убедени, че знаят точно какво е най-добро за вас. По правило те смятат за своя пряка отговорност да изразят мнението си, дори и никой да не го е поискал.

Как да се научим тактично, но категорично да покажем на тези експерти по всички въпроси, че никой не се нуждае от техните препоръки? Защо такива хора винаги се стремят да бъдат съветници? Да видим обясненията на психолозите.

Някои хора стават жертва на непоискани съвети и често не живеят собствения си живот, фокусирайки се върху мнението на другите. Те си нямат и бегла представа колко ще се промени животът им, ако разберат какво наистина искат.

Ако не знаете какво искате от живота, ако мнението на обществото и хората около вас ви оказва натиск, трябва възможно по-скоро да си поставите приоритети и да се фокусирате върху постигането на целите си.
Що се отнася до съветниците, които знаят най-добре как трябва да живеете, трябва да изберете стратегия на игнориране. Игнорирайте подобни разговори, сменете темата или просто си тръгнете и се заемете с работата си. Дори най-близките ви хора, които със сигурност ви желаят доброто, няма да живеят този живот вместо вас. Само вие можете да решите какво и как да направите. И, разбира се, да поемете отговорност за последствията от вашите действия.

Непоисканите съветници, експертите от дивана, които вместо да се грижат за своя собствен живот, предпочитат да учат другите, реално не помагат, а само пречат.

Ако погледнем този вид ситуация от друга гледна точка, тогава в почти 100% от случаите хората сами позволяват да се месят в живота им и да им дават съвети, а понякога дори и да им диктуват как да живеят. Затова нека да разберем защо това се случва и какво да правим в подобна ситуация?

Нежеланите съвети са вид проникване в личното ви пространство, намеса във вижданията ви за света и ако не ви харесва, можете да поставите граници, както ви е удобно.

Нежеланите съветници са хора, които нарушават личните граници на тези, на които дават съветите си. По принцип това са влиятелни „възрастни“- родители, старши колеги , приятели или хора, които осъзнават своя авторитет в очите на другите.

Човек, който дава непоискани съвети, е в позицията на „родител“. Това е емоционална роля, в която той възприема другия като „дете “, по-малко опитен човек, който не е способен да взема решения сам.

Безконфликтната комуникация в този случай може да се изгради само от позицията възрастен-възрастен. Това са ситуации, в които сте готови да вземате собствени решения, да поемете пълна отговорност за тях и да се справите с последствията от решенията си, ако е необходимо.

В същото време е важно не само да се изградят, но и да се поддържат лични граници и да се пази тяхната неприкосновеност. Това не е лесен процес и ако непоисканият съветник е важен човек, който общува с вас от авторитарна позиция от дълго време или е манипулативен, тогава промяната на границите може да бъде трудна и да отнеме време. Поддържането на отношения винаги е процес на работа и само вие можете да го направите. Никой няма да живее живота ви вместо вас.

Ето една последователност от действия за изграждане на лични граници, освобождаване или дистанциране от досадници:

1. Определете кой съвет не харесвате най-много? Това може да са аспекти от живота ви, където намесата предизвиква раздразнение или напрежение.

2. Анализирайте защо точно този човек ви дава непоискани съвети? Може би по-рано вие сами сте се обърнали към него за съвет или сте поискали помощ? При ситуации като тези вие сами сте формирали тази традиция. Важно е да разпознаете какво сте поискали и какво не. Имате ли някаква зависимост от този човек? Ако живеете с родителите си за тяхна сметка, не се учудвайте, че ви дават съвети за работата или личния ви живот.

3. Определете дали сте готови сами да вземате решения, да носите отговорност за тях и да решавате всички задачи, които животът поставя пред вас.Анализирайте колко често прибягвате до помощта на другите, колко често питате за мнение или съвет, колко сте уверени? Тези въпроси определят вашата готовност за „възрастен“ живот и напускане на ролята на емоционално дете.

4. Раздялата е етапът, на който трябва да се отделите от мненията и влиянието на другите и да започнете да изграждате лични граници, като същевременно поддържате връзки със значимите хора в живота си. Тук не говорим за спиране на комуникацията или блокиране на нежелани съветници, ключовата концепция е да поддържате хармонични отношения.

Бъдете готови за това, че на този етап връзката може да се обтегне или дори да приключи за известно време. Не забравяйте, че няма да можете да се разделите психологически, ако сте физически или финансово зависими от даден човек. Независимостта трябва да бъде не само в мислите, но и в действията. Започнете да се осигурявате сами и да вземате решения, за които сте готови да поемете лична отговорност, справете се със съмненията си и изоставете вярванията, които пречат на живота ви.

5 . Ще трябва да говорите учтиво и спокойно с всеки човек, който ви даде нежелан съвет. Важно е да покажете на човека, че сте готови да слушате само съвета, който поискате. Ако ви дадат съвет, който не сте искали, тогава имате пълното право да не го слушате или дори да не общувате с човека, който го дава.

Обяснете, че сте възрастен и сте готови да вземате собствени решения и да поемете отговорност за тях. И ако възникне нужда, тогава ще потърсите съвет и само в този случай ще сте готови да го изслушате.

6. Подгответе се психически за факта, че опонентът ви може да не хареса всичко, което казвате. Но неговите емоции са негов избор, той може да бъде обиден, ядосан, да започне да ви манипулира  - направете всичко, за да запазите властта си над вашето съзнание но знаете,че това може да обтегне връзката за известно време. Важно е да покажете уважение към себе си и към опонента си, само така можете да избегнете външни и вътрешни противоречия, да поддържате границите на личния си комфорт и да градите отношения по новите правила.

7. Ще трябва многократно да провеждате подобни диалози с различни непоискани съветници. Дайте време за интегриране на промените, не само вие, но и опонентите ви ще се нуждаят от него - това е като семе, засадено в земята, има нужда от време, за да покълне и да даде плод.

8. Запомнете, само вашето желание да бъдете „възрастен“ и независим човек може да ви спаси от нежелани съветници!

Лора Костова, happy-woman.bg